哈哈笑
1、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
2、老妈打电话来：女儿啊 倾诉的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈。你干吗？ 回答：“没事了88”。
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情……
3、我回家按门铃我妈问“谁呀”。我答“张惠妹”。
一日我妈外出回家按门铃，我问“谁呀”。
我妈答“张惠妹她妈”。
4、还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？
5、在很久以前。
我:“妈”。(没人理)
我:“妈咪”。(还没人理)
我:“猫咪”。(依旧没人理)
我:“大猫何在?”(怒了……)
妈:：“小猫我来了”……
6 、老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： “那太费钱了吧”。
7、我跟我老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖。
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
8、我妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟……”结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”。
9、坐在沙发上正看电视呢，老妈忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧……
10、我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，买回来的东西随便往地下一扔，我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
11、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
12、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
13、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
14、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
15、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！